Poison apples.

Luces distorcionadas.

2012-01-25T02:22:00.000-03:00

Mis primeros intentos en mantener la velocidad de obsturacion lenta. Son horribles, ¡lo se! Pero es la primera vez que hago estos efectos. En la primera foto, paresco un fantasma, ese si que fue el primer intento. La ultima foto, es mi papa intentando escribir su nombre y luego poner una cara rara. Me mori de risa cuando lo vi hacerlo. ¡Lo que puedo hacer mirandome un curso de youtube sobre cursos de fotografia!
Por si alguien quiere ver, me hice un flickr: http://www.flickr.com/photos/runninghome/

1994 - 2002.

2012-01-25T02:13:00.000-03:00

Recuerdo la primera casa en la que viví como si aun pudiera caminar en ella, aunque hayan pasado 9 años. Era mediana, es decir, podían vivir 3 personas perfectamente. El jardín tenia pasto muy verde, papa se preocupaba de regarlo todos los días, y siempre que veía un gato que se plantaba encima de el con intención de usarlo como baño, lo ahuyentaba furiosamente. También tenía flores, flores pequeñas pero llamativas. Ahí fue en donde enterraron a Rayen, la perra que teníamos, de raza pastor alemán, también la recuerdo a la perfección. Papa me hizo un columpio ahí, era rojo y recuerdo pasar horas jugando.

Luego venia una extensión de cemento, y atrás estaba el garaje, en donde una camioneta Toyota se hospedaba. Era negra con dos o 3 rayas verdes. Me gustaba, recuerdo que me sentí muy triste cuando la vendieron, hace unos 6 años atrás.

Atrás estaba el patio. No era muy pintoresco, ni tan grande, era mediano, también. Ahí estaban los dos perros que teníamos como mascota: Collam y Rayen, los dos eran pastores alemanes. Collam era el hijo de Rayen, y gracias a que el creció con una figura femenina, nunca supo que tenia que levantar la pata cuando descargaba la vejiga. Recuerdo las palabras de mama: “era todo un caballero”. Y lo era, al menos de lo que recuerdo. No se como un perro puede ser un caballero, pero el lo era. También había una jaula inmensa en donde teníamos a una coneja, que se llamaba simplemente “coneja”. Era de color gris. Papa la encontró en su escuela (debido a que esta se encontraba cerca de un cerro) con una pata rota y la salvo de los estudiantes curiosos y la llevo a casa. Me gustaba observarla comer cuando mama le daba lechugas.

Cuando uno entraba a la casa, pisaba de inmediato el living comedor. La parte del living tenía una tele, un sofá y un sillón (favorito de papa). En la alfombra recuerdo haber jugado mil veces a los legos. En la parte del comedor se encontraba la mesa redonda, el refri, y una ventana que daba al patio. Por un pequeño pasillo se llegaba al baño y a la cocina que era muy pequeña. No recuerdo mucho de ella porque debido a que era yo era chica no me dejaban estar tanto tiempo ahí.

Al lado del pasillo estaba la escalera, y al lado de esta el cuarto de mis padres. Ahí estaba la cama inmensa (para mi era inmensa porque yo era chica, pero era de dos plazas, normal), un mueble con muchos cajones en donde guardaban la ropa y encima de este otra tele. A un lado de la cama estaba mi cuna. Una blanca, creo que la hizo mi papa, no estoy segura.

El segundo piso tenia dos habitaciones, una que daba a la calle en donde se guardaban todas las cosas que no tenían otro lugar en donde ser guardadas, y otra que daba al patio: mi pieza. Recuerdo que era grande, pero seguramente era pequeña. Estaba mi cama al lado de la ventana, había un computador, un armario y una mesita. Era linda, digo, no tenia decorados rosados ni esas cosas, era del simple color madera, pero no se, me gustaba.

Me gustaba mi casa. Recuerdo que hacia exploraciones en busca de tesoros, empezando desde el segundo piso y bajando lentamente como si en cualquier momento fuera a ser atacada, por las tardes, veía el club de los tigritos, en donde veía pokemon, digimon, sakura card kaptor, doraemon y otras cosas, y luego a las 6 veia en canal regional “la tia Sandra”, en donde daban Heidi, los moomins, Gasparin, y muchas otras cosas mas. Recuerdo los cumples que mis padres me armaban, con toda la familia, había que poner 2 mesas extra, la casa estaba llena principalmente por niños porque en esos años todos mis primos estaban chicos, igual que yo.

Recuerdo jugar con el vecino del frente, Diego, y con el vecino de al lado, Danilo, que tenían un par de años mas que yo. Recuerdo las veces que intentaba andar en bici por la calle, y las veces que mama intento enseñarme pero perdía la paciencia muy rápido conmigo. Recuerdo cuando salíamos a andar en bici con mi papa por el puente que conecta Concepción con San Pedro, era genial, con mi bici nueva, y luego llegar a casa a comer. O a veces daba paseos por la línea del tren de San Pedro, viendo todos los autos que pasaban a un lado. También a mi nana, la señora Laura, a quien le tenía mucho cariño. Cuando tenia que estudiar con papa era un tormento porque el también perdía la paciencia conmigo (sobre todo con matemáticas, ni con las simples sumas podía cuando era chica, el problemas con las mates viene desde nacimiento) y terminaba llorando, hasta que mama regresaba del trabajo y me abrazaba a ella como si mi vida dependiera de ello. Si, era más apegada a mi mama, pero también amaba a mi papa.

En fin, de repente se me olvido que estoy aquí, 9 años después, recordando momento de los 8 años hacia abajo. Todo era mas feliz porque no entendía casi nada. Supongo que era mejor así.

Stop crying your heart out, Oasis cover.

2011-12-31T02:18:00.001-03:00

<br><br><br>Yeo

Yes, this is me, singing.

I'm alive and I'm wasting my life.

2011-12-30T00:32:00.002-03:00

Ayer recibí el mensaje de texto de una amiga diciéndome que se iban a juntar en el mall, "todos", como a las 5, hoy. Me pase el día debatiendo mentalmente las dos posibilidades. Tenía la cabeza dividida, tenía muchas razones a favor de ir y otras muchas para no hacerlo. Esta el hecho de que no me siento cómoda con mis, si se les puede llamar así, amigos. A veces me siento bien con ellos, a veces no... Y más de alguno lo nota si es que mira bien, y entonces, para no preocuparlos, simplemente sonrió y rio demasiado para que ellos consideren que estoy en mi estado de ánimo normal, como siempre, callada en una esquinita. Siempre desaparezco en las vacaciones, no me conecto con nadie del colegio de ninguna forma, y odio esas preguntas en esas mínimas oportunidades en que me da por conectarme a mi MSN en donde los tengo a ellos, como "¿por qué tan desaparecida?" y derivados. Solo contesto algo inútil como "nada, me fui de vacaciones a Marte, por eso es que no andaba por ninguna parte". Y es que pienso que estoy mejor sin ellos, no me siento sola en medio de mucha gente, no siento que soy un bicho raro, no siento esa presión de hablar por lo menos cada 5 minutos para que al menos noten que estoy ahí, etc... Pero si me siento sola, solitaria, lonely, ese sentimiento de que… No tienes a nadie. A veces, los llego a extrañar, pero tal vez no a ellos, sino al contacto humano que tenia, porque tengo muy poco de eso en el verano. De una palabra amistosa y una sonrisa sincera, que mas de alguno de mis compañeros me ha regalado haciendo que los considere amigos. Pero no soy una buena amiga ¿cierto?

En fin, no fui. Quise mandarle un mensaje a mi amiga que me aviso, algo como "perdón, pero no podre ir, otra vez será", al menos para probarle que estoy viva. Al fin y al cabo, ella escribió "te extraño" y un "te quiero" al final del mensaje. Y yo solo pienso, que con mi personalidad fantasmagórica, ¿cómo alguien puede extrañarme o quererme? No sé de qué me estoy escondiendo.

En un agujero en el suelo, vivía un hobbit...

2011-12-29T17:18:00.001-03:00

El Hobbit, regalo de navidad de parte de mi mamá, junto con el Señor de los Anillos: El Retorno del Rey, el cual decidí leer después de este, aunque este aun consternada de la forma en que termino Las Dos Torres y quiera saber cómo sigue la historia.

Este libro está considerado como 'libro para niños', supongo que por eso me encanta tanto y me he reído muy fuerte en más de alguna ocasión. El lado flojo de mi mente quiere tanto ser un hobbit! Digo, lo único que hacen es comer (mucho), descansar, estar es sus casas que son hermosas, les encanta la tranquilidad y la comodidad, y son felices así y viven mucho mas de 100 años. Pero mi parte aventurera quiere vivir todo lo que está viviendo Bilbo, viajar por lugares que no conoce, pasar peligro tras peligro, salir victorioso y sentir que si puedes hacer cosas que nunca pensaste que podrías hacer... Superarte a ti mismo. Siento todo eso y recién voy en la página 213, me quedan unas 100 páginas que ya quiero devorarlas y disfrutarlas.

Las escaleras de Cirith Ungol.

2011-12-23T20:43:00.001-03:00

―Y entonces podremos descansar y dormir un poco ―dijo Sam. Soltó una risa áspera―. A eso me refiero, nada más, señor Frodo. A descansar y dormir simple y sencillamente, y a despertarse para el trabajo matutino en el jardín. Temo no esperar otra cosa por el momento. Los planes grandes e importantes no son para los de mi especie. Me pregunto sin embargo si algún día apareceremos en las canciones y en las leyendas. Estamos envueltos en una, por supuesto; pero quiero decir: si la pondrán en palabras para contarla junto al fuego, o para leerla en un libraco con letras rojas y negras, muchos, muchos años después. Y la gente dirá: “¡Oigamos la historia de Frodo y el Anillo!”. Y dirán: “Si, es una de mis historias favoritas. Frodo era muy valiente ¿no es cierto, papa?”. “Si, hijo mío, el más famoso de los hobbits, y no es poco decir.”

―Es decir demasiado ―respondió Frodo y se echo a reír, una risa larga y clara que le nacía del corazón. Nunca desde que Sauron ocupara la Tierra Media se había escuchado en aquellos parajes un sonido tan puro. Sam tuvo de pronto la impresión de que todas las piedras escuchaban y que las rocas altas se inclinaban hacia ellos. Pero Frodo no hizo caso; volvió a reírse―. Ah, Sam, si supieras… ―dijo―, de algún modo oírte me hace sentir tan contento como si la historia ya estuviera escrita. Pero te has olvidado de uno de los personajes principales: Samsagaz el intrépido. “¡Quiero oír mas cosas de Sam, papa! ¿Por qué no ponen más de las cosas que decía en el cuento? Eso es lo que me gusta, me hace reír. Y sin Sam, Frodo no habría llegado ni a la mitad del camino, ¿verdad, papa?”

―Vamos, señor Frodo―dijo Sam―, no se burle usted. Yo hablaba en serio.

―Yo también ―dijo Frodo―, y sigo hablando en serio. Estamos yendo demasiado de prisa. Tu y yo, Sam, nos encontramos todavía estancados en los peores pasajes de la historia, y es demasiado probable que algunos digan al llegar a este punto: ‘Cierra el libro, papa, no tenemos ganas de seguir leyendo’.

El Señor de los Anillos: Las Dos Torres, pagina 421.

2011-12-23T02:40:00.004-03:00

Ahh, ya falta 1 día para la navidad, me debería emocionar, pero el hecho de que tendré que estar unas 6 horas con mis familiares en una casa me pone nerviosa. Nunca estoy cómoda con la gente, y con ellos tampoco, y odio no... "disfrutarlos". Tengo tantos primos, tantos tíos y tías, y son todos tan buenos conmigo y yo solo me quedo en un sillón fingiendo poner atención a lo que dan en la tv, o si esta no me puede salvar, mirando un punto fijo mientras intento reír o poner atención a la conversación. Lo peor es en la cena, cuando están todos comiendo, y de repente alguien me hace de las típicas preguntas, como "¿cómo te fue en el colegio?" "¿qué vas a estudiar cuando salgas del colegio?" "¿cómo estuvo la gira?". Todos fijan los ojos en mí y mis mejillas responden antes que yo con ese rojo característico, y yo solo puedo conseguir hacer una pobre respuesta y seguir comiendo esperando a que todos fijen la vista en algo más interesante.

Pero... Sí, tengo que hacer un esfuerzo. Todo está en la mente, como dice mi mama. Todo está en la puta mente.

Oh, mama armo el arbol de navidad sin mi, mientras yo estaba en mi gira. Such a shame, porque siempre me ha gustado armarlo, aunque sea sola.

Desde que llegue de la gira, he sido un parasito. Mama me despierta a eso de las 2:00pm con su típica frase "¿acaso piensas dormir todo el día?" Y luego me cuenta su día brevemente mientras yo maldigo en mi mente por no poder recordar el sueño que estaba teniendo. Y eso si que me ha pasado muchas veces. Odio olvidar los sueños que tuve. Hoy solo pude recordar que habian unas gemelas, y yo estaba en la mente de una, o era ella, pero a veces me salía de su mente y podía verlas a las 2, era raro, y estábamos, o estaban, perdidas. Una de las gemelas se lastimaba y queda en el piso, y yo tengo que encontrar la salida del bosque en el que estábamos porque algo iba a pasar, algo malo. Recuerdo haberlo encontrado, de hecho todavía tengo la imagen de una camino sombrío, lleno de arboles, como si estuviera amaneciendo pero la niebla no dejara que los rayos del sol aparescan. Entonces mi mama abre la puerta y me despierta. Me hubiera gustado seguir ese sueño, no sé porque.

Siguiendo con lo de sentirme como un parasito, luego de despertarme y luchar conmigo misma para no marearme al levantarme (porque tengo la costumbre de levantarme muy rápido sin tener consciencia de ello), almuerzo y si tengo suerte veo Friends en el Warner. Luego las horas pasan muy lentas, generalmente estoy sola porque a mama la llaman para que vaya a distintas clínicas a tratar partos, y yo me quedo con la casa entera para mí, pero sin saber qué hacer. ¿Comer? ¿Leer? ¿Internet? ¿Tocar guitarra? ¿Hacer aseo? ¿Escribir? ¿Mirar tele? ¿Ver las series que me faltan por ver? Generalmente gana internet, pero hoy gano el leer, porque sentía que le estaba faltando el respeto a El Señor de Los Anillos: Las Dos Torres al dejarlo tirado en mi velador. Asique leí de un tirón las 100 páginas que me faltaban (en las cuales tenía un nudo en la garganta por las cosas espantosas y melancólicas que ocurrían) y el día ya había terminado. No pude seguir leyendo las dos páginas que faltaban con la luz natural, aunque lo intente, pero me dolieron los ojos, asique estuve obligada a encender la luz del living. Qué hermoso libro, definitivamente Sam Gamyi es un héroe y se ha ganado un puesto entre mis personajes favoritos. El corazón se me hincha cuando leo historias así, la verdad, ojala pudiera tener una aventura como esa...

Luego como algo para decir que cene, veo si dan algo bueno en la tele, y vuelvo al pc, solo para convencerme que mis días son tan idiotas como las ideas que tengo pero que nunca, con todo el tiempo que tengo, me digno de hacer.

Ahora solo me acompañan las risas y las voces de Two and a Half Men, y... Ese ruido casi inaudible que hace el notebook.

Me siento miserable.

Quiero salir.

Y aun así tengo 5 llamadas perdidas de una amiga.

No me meto a msn, no me meto a facebook.

Prefiero los libros.

Ojala hubiera un portal en mi casa que me llevara a mundos fantásticos como en las series infantiles, ¡o como en Narnia! Pero si miro por la ventana solo veo los gemelos de 1 año que son mis vecinos, y que aunque sean adorables, aun sigo sintiéndome miserable.

Help.

2011-11-20T19:06:00.001-03:00

Esto es lo que hago en clases cuando me rindo de poner atencion. Una compañera que esta tirando hacia lo artistico andaba con su caja de 83747548975 lapices de colores, los agarre y empece a "dibujar" muy abstractamente cualquier cosa que se me viniera a la cabeza. Primero intente dibujar un super castillo y un dragon atacandolo (su nombre es barnie), una escena que mi cerebro tiene pegada para el libro que tambien intento escribir. Si, en mi mente se ve mejor. Tambien estan Frodo, Sam, Merry y Pipin; Sweeney Todd y la señora Lovett; Shrek y Burro (yo tampoco entiendo porque estan ahi), y varios intentos de castillos por ahi.

Letter from Jazmin.

2011-11-20T18:46:00.004-03:00

Hace unas semanas atras me llego el (gran) paquete de cosas de parte de Jazmin, por mi cumpleaños. Apenas me lo entregaron no pude dejar de sonreir y lo unico que queria hacer era abrirlo, para ver que cosas cursis me habia mandado; aunque primero hice todas mis cosas hasta acostarme, porque era muy tarde y ademas queria ver todo en completa calma. Como sea, finalmente lo abri, e iba pasando de una cosa a otra, muchas cosas, y yo pensaba que ya se habia excedido. "Jazmin, esto es demasiado para mi", pero aun asi, no sabe lo feliz que me puso recibir tanto de ella, casi aplacaba la sensacion de que en realidad ella no estaba ahi, pero no del todo.

Un dibujo de Weirdland, un pais que inventamos hace mucho tiempo atras, el escudo de Gryffindor, "sos el George de mi Fred", un poster de piratas del caribe y hojas de revistas sobre Johnny Depp (porque sabe lo obsesionada que estoy con el), un coso para ponerse en la cabeza con estrellitas, un mini peluche de un mono (que es muuuy suave), una carta, y lo que mas me gusto: un collar con la palabra "Best". Ella tiene la otra mitad, en donde dice "Friend". Ya quiero que nos veamos cara a cara para unirlos y ser felices forever.
Gracias, Jazmin (:

2011-11-06T19:37:00.005-03:00

Oh, si. El señor de los anillos, las dos torres. Amo la edicion de minotauro justamente por las portadas. En esta sale un dragon, ¡dragones! Amo los dragones, aunque este sea un poco atemorizante. Voy en la pagina 277. Siento que avanzo a paso de tortuga, apenas me hago el tiempo para leer, pero cuando lo hago me obsesiono y me leo 50 o 90 paginas de un tiron. Me encanta todo de este libro, absolutamente todo. Antes me encontraba somnoliente a la tercera pagina de leer debido a la forma que tiene de escribir J.R.R. Tolkien, describiendo todo, pero ahora me he acostumbrado y siento que su estilo es unico. Quiero terminar de leerlo y luego ver la pelicula y emocionarme aun mas, y diciendo que partes han sacado y cuales hicieron distintas, pero amandola de todos modos.

2011-11-06T19:19:00.003-03:00

Un resumen de la historia, y el mapa de la tierra desconocida. Escrita en un ingles horrible por si algun compañero lo leia. De esa forma, no hubiera entendido nada. (De hecho, a mi me costo mucho entenderlo luego).

Aqui esta mi nuevo proyecto (como si alguna vez hubiera tenido uno). Estoy escribiendo algo asi como un libro. Espero que se le paresca a uno. Almenos lo intento, si. ¡Nisiquiera tiene nombre! Pero bueno, me ayuda a alejarme de todo.

Es de fantasia. Se centra hace muchos años atras, cuando no habia tecnologias ni nada. Los protagonistas son 3 hermanos, sus nombres son: Celine (con 17 años), Bruno (de 15) y Léonore (10 años). Viven solos en un campito apartado, su madre murio hace algunos años y su padre fue a la cuidad y nunca mas volvio (se que es tragico, pero es parte de la trama). Se arreglan la vida en una casita de madera, a la orilla de un inmenso lago. Gracias a este lago, empieza todo. Un dia, Celine intentaba relajarse en la orilla, y de pronto una criatura la atrapa de los pies y la arrastra aguas abajo. Pasaron algunos minutos en que Celine penso que pronto iba a ahogarse, hasta que llego a otra orilla. Como si hubiera cruzado el lago horizontalmente. Llega a una tierra extraña, lejana y desconocida.

Y bueno, eso seria en el fondo. Hay unos talismanes de por medio que tienen los tres hermanos y que un hombre malvado quiere, para hacerse poderoso, y son la razon de porque todo es tan raro.

¡Lo se! ¡Que original! /sarcasmo.

Me perdi una clase de historia entera escribiendo eso que sale en las imagenes. Ahi hay un mapa de la tierra extraña a la que llega Celine, pero aun no le tengo nombre. Tiene que ser un nombre memorable. Tampoco le tengo nombres a la mayoria de los personajes, aunque algunos ya les tengo personalidad e historia y todo. No estoy segura de nada. Solo se lo que va a pasar en los primeros 4 o 5 capitulos, pero creo que voy por buen camino, si es que mi imaginacion no me traiciona. Es una historia de fantasia, puede salir cualquier cosa.

(Si tienen ideas brillantes que quieran compartir o nombres para dragones y lugares y criaturas extrañas, o si solo piensan que es cool que mi mente trabaje en algo que le gusta, pueden decirme (: ).

Ice Dance, Edward Scissorhands.

2011-10-01T16:56:00.008-03:00

Me acuerdo haber visto esta pelicula cuando era muy chica, y no la entendia, pero me llamaba la atencion. Hace un poco la vi otra vez, y los sentimientos que se me juntaron jksrngrngskjngjksrg fueron impresionantes. La amo, simplemente amo esta pelicula, y tambien amo la musica que ultimamente la he escuchado demasiado. Ademas, Winona Ryder, Johnny Depp y Tim Burton como director, ¿que mas se puede pedir?

2011-10-01T00:55:00.002-03:00

Me he sentido bastante solitaria estos dias. Justo ahora, que son las 00:30am es cuando la tristeza me golpea mas. Luego de haber cambiado de canal la television una y otra vez sin tener resultados de encontrar algo que me distragera, vengo aqui a expresar mi patetica existencia. Hoy me nege a hablar por muchas horas, aunque las primera no cuentan porque estuve sola todo el dia. Solo limpie la casa y miraba todo con aire ausente. Mama llego del trabajo y se encontro con la casa a oscuras, totalmente a oscuras. Subio, prendio la luz y me encontro en el sofa acostada. No se dio cuenta que habia limpiado la casa. Comimos algo, y ella me contaba cosas sobre su trabajo y se reia, yo reia tambien, pero no tenia idea de lo que estaba hablando. Cada vez que me preguntaba "¿pasa algo?", yo contestaba "nada", hasta que se harto y me pregunto que porque yo no confiaba en ella. Como efecto defensivo, puse los ojos en blanco y le conteste como una tipica niña idiota le contestaria a su madre, asique ella se fue y yo ya sentia las lagrimas venir. Ella se da cuenta, pero yo no se decir lo que siento.

Me siento estupida, siento que soy un maniqui. Siento que me he moldeado a ser cierta persona, pero ya me estoy cansando. Me acuerdo hace un año atras, en que me desperte con un sentimiento tan horrible, sentia que me iba a suicidar luego, me preguntaba porque hacia las cosas si iba a morir. De verdad lo sentia, y el cuerpo me pesaba al moverme, no hablaba y no sonreia, nisiquiera fingia, en el colegio tuve suerte de que una compañera se sentara al lado mio y no me dejara sola. "Pareces mas triste que nunca", recuerdo que un amigo me dijo, y me sorprendio de sobremanera porque era la primera vez que alguien me lo decia. Mama tambien lo noto, y me amenazo con llevarme al psicologo. Ya habia pasado mucho tiempo desde que sentia esos pensamientos suicidas, entonces entendi que era demasiado cobarde como para matarme, asique empece a fingir que era feliz por el dia y y me cortaba por las noches. Recuerdo la vez en que tenia tanta rabia conmigo misma que me arañaba la muñeca con las uñas dejandome un especie de corte excesivamente morado. Una compañera lo vio, y yo me excuse diciendo que me habia quemado con la estufa como la vez pasada. Ahora solo tengo la piel un poco mas rosada en ese lugar, apenas se nota. Los cortes en las otras muñeca son mas notorios, han perdurado bastante, pero alguien los veria solo si les gritara "mira, ahi estan!". Y he estado tentada, pero, como siempre, no lo hago.

Ahora nisiquiera puedo cortarme porque en dos meses mas ire a Cancun con mi curso, las cicatrices no se curaran en dos meses. No se como no he explotado aun, no tengo una valvula de escapa, solo lloro desconsoladamente de vez en cuando, pero no es suficiente. Las cosas parecen un poco mejor cuando hablo con mi nuevo crush, o algo asi. Pero solo un poco, porque despues recuerdo que el esta enamorado de una persona, quien lo ama de vuelta, y es una de mis amigas. A veces me cuestiono ¿de verdad el me gusta tanto asi, o me gusta la forma en que la ama a ella? Supongo que nunca antes habia visto amor tan verdadero que no sea en las peliculas, y lo deseo.

So, no tengo amigos verdaderos, me odio a mi misma por comer, me gusta un chico que esta enamorado de otra, me siento sola, triste, solitaria, y no puedo cortarme. How cool is life.

I love you, he says to her and I'm faking happiness.

2011-08-29T23:20:00.000-03:00

Estábamos en clases de Coro. Bueno, en ese momento era algo así como un recreo. Algunos habían salido de la sala, al pasillo a tocar guitarra y cantar alegremente para pasar el rato. Yo me quede adentro, con René, mientras veíamos a Felipe hablar con el profesor sobre un tema aparentemente importante, y nos reíamos de su seria voz que aparentaba sabiduría. El se distraía, sonreía y se daba la vuelta para no vernos. Con René nos quedamos ahí, hablando y riendo sobre nada en particular, mientras observaba a Nati más allá, contestando su celular. Aquello era muy raro porque nunca lo tiene a la vista. Quizá su celular es demasiado viejo, de esos con pantalla en blanco y negro, hasta los juegos expiraron. Pasaron unos segundos en que ya me estaba distrayendo demasiado en mi propio mundo, y de repente la veo atravesar la sala y salir rápidamente de ella, evadiendo la mirada de los pocos que aun seguían allí. Con René nos miramos.

―¿La viste? ―le pregunte preocupada. El solo asintió con una 'o' mínima en su boca, aun mirando la puerta―. ¡Estaba llorando! ―le susurre al ver que no reaccionaba.

―¡Lo sé! ―me miro y note miedo.

―¿Que le habrá pasado?

Nos quedamos estáticos en donde estábamos sin saber si ir a ver que le pasaba o no.

―No lo sé, contesto el teléfono y...

―Tengo miedo, ¿qué pasa si le paso algo a uno de sus familiares? ¿A sus hermanos?

―Eso mismo estaba pensando.

De pronto todos empezaron a entrar a la sala otra vez. Nos pusimos en nuestros puestos y se produjo un jaleo enorme, todos conversaban al mismo tiempo. René y yo éramos los únicos que permanecíamos quietos.

Entremedio de todo el alboroto, la puerta volvió a abrirse sin que nadie se diera cuenta y Nati entro. Agarro su mochila y empezó a guardar cosas en ellas con rapidez. Me senté cerca de ella.

―¿Estás bien?

―Sí, si ―contesto cortantemente. Se notaba tensión en su voz―, son cosas que pasan todos los días.

Siguió guardando cosas mientras yo me quedaba con la duda y miraba a René por detrás de Nati, que me miraba con cara de interrogación.

―¿Te vas? ―le pregunte a ella.

―En un rato más.

El profesor nos ordeno que nos alineáramos y así lo hicimos, yo entremedio de Nati y René, a quien mire con cara de “no sé que le ha ocurrido”.

Vimos la canción Sweet Charriot, y nos estaba saliendo horrible. Sentí como Nati se estresaba a mi lado intentando conseguir la nota como debía ser y a ayudar a los demás de su cuerda que la consiguieran. Me daba miedo acercarme a ella, no sabía si iba a explotar de estrés o si se iba a poner a llorar en cualquier minuto.

Al final, cuando terminamos esa canción se fue sin decir una palabra. Todos hablaban otra vez y me senté al lado de René mirando la puerta por donde Nati se había ido. Luego mire hacia un lado y lo vi a él con el celular en la mano, en la parte de mensajes. Deje de mirar al notarlo y pregunte:

―¿Le vas a mandar un mensaje?

―Nunca lo va a recibir, su celular es demasiado viejo.

―Si, lo va a leer, se que lo va a leer ―le anime.

Me miro con una cara insegura y volvió a mirar el celular.

Ya habían pasado 5 días desde ese día tan raro, y nunca supe que era lo que le había pasado a Nati. Estaba con ella en casa de una amiga, comiendo lasaña, preparándonos para hacer un trabajo de historia sobre el Islamismo. Nati, que estaba al frente mío, le enseño el celular a la amiga de al lado y ella, sin ningún tipo de discreción, se pone a gritar y a agarrar el celular de una manera bastante brusca, llena de alegría. Tome el celular de Nati con dificultad y vi un mensaje de texto que era justamente de René, y decía “Te amo”. Mi cara fue de completo asombro, luego sonreí abiertamente mientras las demás seguían despotricando hacia Nati, de que ella ya debería de estar casada con el o cosas así. Ella solo sonreía, negando que le gustara, pero se notaba en su cara.

Son tan perfectos los dos juntos, se complementan de una manera.

Aun no sé porque los celos me siguen acosando.

2011-08-14T21:24:00.004-04:00

Que buena pelicula y que hermosa cancion.

The moment has come to face the truth
I'm wide awake, and so are you
Do you have a clue what this is? (I don't know)
Are you everything that I miss? (I don't hope so)
We'll just have to wait and see (Wait, and see)
If things go right we're meant to be

The surface is gone, we scratched it off
We made some plans, and let them go
Do you have the slightest idea (No, I don't)
Why the world is bright with you here? (Oh, is that so?)
Stay a while and wait and see (wait, and see)
If things go right we're meant to be

Oh, what a world this life would be
Forget all your technicolour dreams
Forget modern nature
This is how it´s meant to be

2011-08-08T23:47:00.004-04:00

Me enamore de esta cancion. Siento que me drogo cuando la escucho y me imagino con Buckbeak volando por los alrededores de Hogwarts.

2011-08-08T23:45:00.000-04:00

Voy en el capitulo 3 y ya me obsesione con todo. Con el pueblo de la Comarca, buscar las distintas montañas, los distintos rios y tierras que nombran en el libro en el mapa, el hecho de que Frodo tiene unos 50 años y se ve de 20, lo tierno que es Sam y los cool que es Gandalf... Es una historia maravillosa.

Ugh.

2011-08-04T02:19:00.000-04:00

Termine de escribir la entrada anterior y me quede pensando en aquel chico y no pude sacarmelo de la cabeza asique vuelvo aqui donde me puedo descargar porque se que nadie lo leera.
Siempre me dan enamoramientos fuertes con chicos a los que nunca he hablado, y lo odio. El ultimo ya lo deje, de hecho ahora creo que lo odio porque se parece a hitler en la forma de ser. Pero este...
Es raro, porque aunque se muestre timido enfrente de otras personas, siempre esta rodeado de sus amigos y estos parecen admirarle. Me muero de ganas de saber como es, su personalidad, su caracter, lo que piensa, porque dibuja tantas cosas (siempre hay hojas de cuaderno en el piso con verdaderas obras de arte, y yo se que el fue el autor de aquello). Pero se que... Una vez estabamos sentados en grupo, el estaba ahi con Mario y otro amigo mas, y yo estaba con Nati y Fran. Teniamos que hacer un triptico sobre las enfermedades del ojo, y el estaba haciendo la portada mientras los otros dos se dedicaban a conversar y a no ayudarlo en nada. Al final de la clase, Mario dice "uh, menos mal que por lo menos hicimos la portada", y el pelirrojo salta de repente "¿hicimos? ¡yo lo hice todo!" Y lo dijo tan de la nada, considerando el hecho de que durante toda la hora no habia dicho ninguna palabra, que a mi me dio un ataque de risa y a las otras dos les ocurrio lo mismo. Mario se quedo con cara de "callate, yo si ayude en algo" y yo sentia que me enamoraba mas del pelirrojo. (¿Por que? No se, esa situacion no tuvo nada de especial pero yo soy patetica de por si).

This post is useless and I should be asleep. Le bye everyone.

Pelirrojos.

2011-08-04T02:03:00.001-04:00

Soñe que estaba... En un bus o algo asi, pero de esos grandes, y habia una cama, y habian algunos amigos y entremedio estaba ese chico pelirrojo el cual me llama mucho la atencion. Habia un juego con palabras tirado encima de la cama, y los dos empezamos a ordenarlo. Yo sentia la tipica sensacion de que todo era incomodo y que como nos la ibamos a arreglar para que no fuera asi si ambos somos timidos (o eso aparenta el), nos hablamos casi tartamudeando mientras, formando estupidas palabras con las fichas de letras que intentabamos ordenar. Al final nos bajamos del bus y yo pensaba "¡si, entable una conversacion con el!". De repente el sueño cambia y estoy yo en el auto de mi papa, con el, entrando al colegio. De repente el frena demasiado fuerte y yo me golpeo la cabeza, tanto que me rompo la nariz. Creo que recuerdo que me dolia mucho, pero que de verdad lo sentia, supongo que estaba mal posicionada en la almohada mientras soñaba aquello. Le preguntaba a mi papa "¿esta sangrando?" y el me decia que si, casi desesperado y llega una enfermera y me lleva a no se donde y el sueño se corta otra vez. Ahora estoy con Nati y Fran en el colegio, pero ahi un evento y hay muchas personas y juegos y esas cosas. A lo lejos hay unos barcos en medio del patio y unos niños que intentaban subirse a ellos, pero cuando los tocaban estos desaparecian o se movian fantasgoricamente. Creo que tenia miedo y corria... Recuerdo haber corrido mucho, o algo asi... Habian fantasmas en aquel lugar, creo que recordar haber dicho "es verdad que este colegio esta embrujado". Siento que fue una pesadilla en algun momento, pero no lo recuerdo y la verdad es que lo agradesco.
Ahora solo pienso en la manera en que hablabamos el pelirrojo y yo y me muero de envidia porque hasta en sueños me hago amiga de el, cuando en la vida real hemos cruzado unas cinco palabras entremedio de sonrisas y sonrojos y miradas que no se lo que significan. Bueno, creo que mi mirada dice desesperadamente "quiero conocerte", pero ¿la de el?, aun no lo descubro.

2011-08-04T01:53:00.000-04:00

Empezaron las clases otra vez y se siente raro. Supongo que siempre es asi despues de las vacaciones en donde me levantaba pasada las 3 de la tarde. Ahora twngo que luchar conmigo misma para sair de la cama todos los dias. Yo me aferro a mi almohada y le digo mentalmente "te amo tanto, almohada, nunca me alejaria de ti, eres mi unico amor", pero al final la responsabilidad nos separa. Lol.

Pero mi sueño aun esta medio para la mierda: el primer dia me dormi a las 4am y me tuve que levantar a las 6am, osea que dormi 2 horas. Al dia siguiente me acoste a las 19:30pm y no volvi a saber del mundo hasta las 6 del otro dia, el miercoles me acoste a las 2am o algo asi y dormi 4 horas. Hoy me acoste a las 19:00pm y me desperte de repente a las 12 de la noche justo. Ahora son las 1:20am.

En fin... Recuerdo que papa me llamo el dia martes y me pregunto "¿entraste a clases? ¿como te fue?" yo le respondi que bien, mientras sacaba las llaves para entrar a la casa, entonces el pregunto otra vez "¿estas contenta estando alla?" y yo casi sin pensar le dije que "no". El se rio diciendome que tenia que esforzarme porque era mi futuro y un monton de cosas mas que me hacian pensar que era un fracaso en el colegio. Pero es verdad, no estoy feliz alla. Mis 7 horas diarias que paso en el colegio se resumen de sonrisas falsas, incomodidad, conversaciones vacias, no saber que decir y observando al chico pelirrojo al cual le tengo un crush. A veces me pregunto de verdad si es que no me gusta la gente en general, que cuando no tengo nada que decir no es por el simple hecho de que no se me ocurra nada, sino que simplemente no me gusta hablar y prefiero guardarme toda la mierda en la mente. Me gustaria que nadie me conosca y poder andar sola por el colegio, porque si ahora hiciera eso todo mi curso se andaria preguntando que porque vago sola por ahi.

Ademas, a toda la gente que le tenia verdadero cariño siento que esta alejada... Mario... Bueno, esa es mi culpa porque yo lo alejo, pero aun asi lo extraño. Chavez se pasea de aqui para alla vendiendo cosas que su hermana le trajo de new york para ganar dinero y emborracharse o romper su promesa de que nunca mas iba a fumar. Rene, quien me habia dicho que le gustaba estar a mi lado se sienta en el otro extremo de la sala y no creo que se vaya a acercar a mi porque me siento con Nati, y yo se que el la ama pero no quiere aceptarlo asi que se aleja de ella y ademas finge que la odia. Dani me dijo que queria irse a vivir a argentina cuando saliera del colegio y estudiar alla, pero que solo "le faltaba alguien con quien ir" y me hablo tan efusivamente del tema que creo que entendi la indirecta. No lo se, la verdad... ¿Ir a buenos aires, a estudiar? ¿Yo, el ser mas timido del planeta a hacer lo que me aterra en otro pais? Pero ese tiene algunas ventajas: es gratis (o eso me dijo ella), y en aquella cuidad vive mi mejor amiga. No puedo evitar pensar lo lindo que seria pasar los fines de semana con ella, nos veriamos muy seguido porque viviriamos aproximadamete cerca. Aunque todo esto es algo asi como una proposicion que aun no se ha concretado, asique no me ilusionare mas.

El puesto en donde estoy es uno de los mejores puestos que he tendo jamas, porque nunca me quedo sola, solo porque estan todos alrededor y no se tienen que parar para ir a hablar con otros. Al lado esta Nati, atras esta Fran, y las 3 hemos estado muy cercanas estos dias, pero es solo por fuera, porque yo aun siento que no encajo. Siento que se rien por cosas tan estupidas. Y no son risas normales, son carcajadas. Talvez es que no me gusta reir en frente de la gente pero no le encuentro la gracia y solo me doy vuelta intentando concentrarme en la clase... Gracias a eso me he sentido bastante sola estos dias, viendolas divertirse, yo siempre al extremo de todo, intentando que no se note que no estoy bien.

Pero queda algo de motividad para ir al colegio... La proxima semana llega un tal "Alexander Norton". Estaba en la lista y todos se emocionaron cuando vieron el nombre. ¡Un chico de intercambio! Si es extranjero tendra que ser lindo, pensaron la mayoria de mis compañeras, incluyendome, aunque se que si me imagino a un Zac Efron entrando por la puerta el lunes estare muy desilucionada. Quiza nisiquiera es un chico de itnercambio y es un chileno que solo tiene segundo nombre y apellido raro. Pero las chicas ya hicimos suficientes ilusiones, no se como los hombres nos aguantan, aunque nos dicen "si fuera a llegar una chica y nosotros dijeramos que talvez se va a parecer a Megan Fox y nos excitamos como ustedes lo hacen, nos odiarian". Y si, sabemos que eso pasaria, pero es que es divertido ilusionarse con cosas que quiza nunca ocurran.

Siento que me estoy volviendo amarga... No se. Ahora intentare dormir.

2011-07-27T22:59:00.002-04:00

―¿Significa eso… que…, que uno de los dos tendrá que matar al otro, tarde o temprano? ―inquirió Harry sacando las palabras de lo que parecía un profundo pozo de desesperación.

―Si ―afirmo Dumbledore.

Permanecieron callados mucho rato. Harry oía voces mas allá de las paredes del despacho; debían de ser las de los estudiantes que bajaban al Gran Comedor para desayunar. Parecía imposible que pudiera haber gente en el mundo que todavía tuviera hambre, que riera, que ni supiera ni le importara saber que Sirius Black se había ido para siempre. En realidad, era como si su padrino estuviera ya a millones de kilómetros de distancia, aunque una parte de la mente de Harry todavía creía que si hubiera apartado el velo habría encontrado a Sirius mirándolo y, tal vez, recibiéndolo con su atronadora risa.

―Creo que te debo otra explicación, Harry ―dijo Dumbledore con voz vacilante―. Supongo que alguna vez te habrás preguntado por que nunca te he nombrado prefecto. Debo confesar… que me pareció que ya tenías suficientes responsabilidades.

Harry levanto la cabeza y lo observo, y vio que una lágrima resbalaba por la cara de Dumbledore hasta perderse en su larga y plateada barba.

Harry Potter y la Orden del Fenix, pagina 868.

Diecinueve años después.

2011-07-16T05:29:00.004-04:00

―¿Y si me ponen en la casa Slytherin? ―susurro en voz baja para que solo lo oyera su padre, y este comprendió que solo la tensión de la partida podría haber obligado a Albus a revelar lo enorme y sincero que era ese temor.

Harry se puso en cuclillas y su cara quedo a la altura de la de Albus. El chico era el único de sus tres hijos que había heredado los ojos de Lily.

―Albus Severus ―susurro Harry para que no los oyera nadie más que Ginny, y ella fue lo bastante discreta para fingir que le estaba diciendo adiós con la mano a Rose, que ya había subido al tren-, te pusimos los nombres de dos directores de Hogwarts. Uno de ellos era de Slytherin, y seguramente era el hombre más valiente que jamás he conocido.

―Pero solo dime…

―En ese caso, la casa de Slytherin ganaría un excelente alumno, ¿no? A nosotros no nos importa, Al. Pero si a ti te preocupa, podrás elegir entre Gryffindor y Slytherin. El Sombrero Seleccionador tiene en cuenta tus preferencias.

―¿En serio?

―Conmigo lo hizo ―afirmo Harry.

Ese detalle nunca se lo había contado a sus hijos, y Albus puso cara de asombro. Pero las puertas del tren escarlata se estaban cerrando, y las borrosas siluetas de los padres se acercaban a los vagones para darles los últimos besos y las últimas recomendaciones a sus hijos. Albus subió al fin, y Ginny cerró la puerta tras él. Los alumnos asomaban la cabeza por la ventanilla que tenían más cerca. Muchas caras, tanto en el tren como en la plataforma, se habían vuelto hacia Harry.

―¿Por qué te miran todos así? ―pregunto Albus, y Rose y el estiraron el cuello para observar a los otros alumnos.

―No les des importancia ―dijo Ron―. Es a mí a quien miran, porque soy famoso.

Albus, Rose, Hugo y Lily rieron. El tren se puso en marcha y Harry camino unos metros a su lado por la plataforma, contemplando el delgado rostro de su hijo, encendido ya de emoción. Harry siguió sonriendo y diciendo adiós con la mano, aunque le producía cierto pesar ver alejarse a su hijo…

El ultimo rastro de vapor se esfumo en el cielo otoñal cuando el tren tomo una curva. Harry todavía tenía la mano levantada.

―Va a estar bien ―murmuro Ginny.

Harry la miro, bajo la mano y, distraídamente, se toco la cicatriz con forma de rayo de la frente.

―Sí, ya sé que va a estar bien.

La cicatriz llevaba diecinueve años sin dolerle. No había nada de qué preocuparse.

Hogwarts will always welcome you home.

2011-07-16T04:31:00.002-04:00

La saga término, pero no la magia.
Fui fan de Harry Potter desde los 11 años tal vez. Me leí la Orden del Fénix de un tirón, después, para mi cumpleaños, me regalaron el príncipe mestizo y lo ame. Esperando a que saliera el último libro me leí los demás: la piedra filosofal (aunque ya me lo había leído cuando era más chica), la cámara secreta, el prisionero de azkaban y el cáliz de fuego. Fue fácil, porque me divertía, me sacaba de la realidad y me hacia feliz. Me sentaba en mi cama y empezaba a leer, y era como si ya no estuviera ahí, era como si estuviera al lado de Harry, Ron y Hermione y lo viera todo de cerca, como si de verdad estuviera en Hogwarts. En ese tiempo estaba enfermizamente obsesionada con Harry Potter. Llevaba los libros al colegio porque me gustaba tenerlos cerca, tenia escrito "Daniel Radcliffe" por todos lados porque tenía un crush en el, cuando en el libro salía "Harry sonrió" o "Harry rio" yo lo hacía también porque me lo imaginaba y me derretía, marcaba las partes que mas me gustaban en el libro, de hecho si uno mira el príncipe mestizo tiene muchas hojas dobladas en las esquinas para indicarme que hay ahí escenas que me encantaban y cuando me sentía sola las releía, y las releía, y las releía... Nunca me canse.

Luego salió Las reliquias de la muerte. Me acuerdo que fui a las 7pm con mi mama a comprar el libro el día en que salió a la venta. Recuerdo mirar a miles de chicos en el mall vestidos con el uniforme de Hogwarts y larguísimas filas en las librerías exclusivas para los que iban a comprar el libro. Yo me sentía fuera de lugar, incomoda, no me gustaba estar cerca de tanta gente, solo quería encerrarme y leer el libro sin parar. Pensar que J.K Rowling unió todos los puntos sueltos en ese libro... Desde el primero hubieron cosas que quedaban como inexplicables, y ahí se unían todos los cabos. ¡Lo planeo todo! ¿Como lo hizo? Es una genia, long live the queen Rowling.

Ahora, digo ayer, se estreno la última película. Lo último de Harry Potter; ya no va a haber nada, tal vez, excepto pottermore.com que espero me llene tanto como lo hicieron los libros.

Ni hablar de la película, tenía mucho miedo de no sentir que llenaba mis expectativas, y la verdad es que no lo hizo. Solo le echo la culpa al director, siento que pudo haber dado mucho más a los personajes, siento que si otro director hubiera hecho el trabajo, hubiera desenvuelto la historia mucho mejor... Pero eso ya no importa. ¡Qué importa! El beso entre Ron y Hermione estuvo hermoso, y todo el cine grito (en realidad lo hicieron en casi todas las escenas) y yo me emocione demasiado y empecé a llorar porque había esperado TANTO por ese momento. Y la escena de los recuerdos de Snape... Oh, por dios, lo mejor de la película. Fueron exactamente como me lo imagine, tal cual... Snape, que siempre se veía tan frio y calculador, se derrumbaba ante mis ojos y nunca pensé que me iba a afectar tanto. Siempre amo a una sola mujer, a Lily Evans, y ella se fue con James Potter. Como tuvo que haber sufrido… Pobre de su corazón roto y las veces que tuvo que ver a Harry a los ojos y ver los mismos de Lily, cuanta pena tuvo que haber sentido. Alan Rickman es mi héroe ahora, de verdad que no puedo dejar de pensar en lo bien que interpreto a Snape. Se merece un Oscar, o dos, o varios o ¡todos!

En fin, Harry Potter fue un gran pilar en mi vida... Y lo sigue siendo. Como me gustaría que todo fuera real, que de verdad existiera Hogwarts, que me hubiera llegado esa maldita carta en una lechuza... Siempre pienso "si estuviera en Hogwarts ahora, estaría en 6to año", y me imagino estando en la sala común de Gryffindor (al menos los tests de internet dicen que pertenezco a esa casa) frente a la gran chimenea. Me la imagino acogedora y perfecta para terminar deberes; porque supongo que para una hija de muggles como yo debería ser emocionante hacer hechizos y aprender embrujos, e ir a pociones y a defensa contra las artes oscuras... No creo que sea un fiasco hacer trabajos, los haría con gusto. No sería como en el colegio, que cada vez que piso el suelo de este se siente como si todo estuviera mal, y vamos a poner sonrisas alegres mientras te sientes miserable, y vamos a fingir que encuentro gracioso lo que acabas de decir maldito muggle, y vamos a sentirnos humillados por cualquier comentario de algún compañero demasiado ignorante como para saber que le hace daño a la gente... En Hogwarts no sería así, al menos en mi imaginación. Sería mi hogar. Digo, es mi hogar.
Las películas siempre estarán ahí para cuando quiera verlas, y los libros siempre estarán amontonados en mi velador, esperando a ser releeidos... Que hermosa saga, mierda, que hermosa saga. Ya no puedo evitar llorar cada vez que escucho las canciones, cada vez que veo alguna escena de las película (¡incluso el logo de Warner Bros!), cada vez que veo a los actores y a la propia autora decir adiós a todo... Pero no es un adiós, es solo un "hasta luego", ¿cierto? Cierto...

Gracias por toda la magia y los sentimientos que me provoca todo este universo, como si todo estuviera bien.

2011-07-11T00:10:00.002-04:00

Películas que he visto estos días:

Mejor sola que mal acompañada. Al principio pensé que no me gustaría, pero luego me enganche, y aun sabiendo que ese día debía estudiar, me quede hasta que llegaron los créditos. Gracias a esa película, tengo un ligero enamoramiento con Logan Lerman.
Marie Antoinette. Me quede viendo esta película porque amo las que están ambientadas en épocas antiguas. Pero me dejo con gusto a poco, sentía que iba a pasar algo genial pero ese momento nunca llegaba, hasta que el final apareció y me quede con ganas de gritarla a la pantalla.
Water for elephants. Mi mama la puso, y aunque yo no pensaba verla en un principio, luego no pude sacar la vista de la pantalla. Nunca me aburrí viendo la película, siempre pasaba algo, trágico sobretodo. Es hermosa (si, linda, aunque no tanto; dijo mi mama). Me dan ganas de tener a un elefante en el patio de mi casa.
Big fish. Necesitamos más películas como esta. Son de esas que por cada minuto que pasa te llevas una sorpresa, suceden cosas inexplicables e ilógicas, al igual que divertidas y hermosas. Se trata de un hombre que cuenta sus historias con un toque mágico, fantástico. En cada historia hay más personajes que son únicos, raros y asombrosos. Cuando me entere que el director era Tim Burton pensé "ah, ¡con razón!"
The pursuit of happiness. Oh, Will Smith. Una vez le conté a mi papa sobre esta película y me dijo que nunca la podría tomar en serio porque está acostumbrado a ver a Will interpretando personajes graciosos. Yo pensaba lo mismo, pero en esta película le crees todo, te metes en la historia y te da hasta rabia cuando las cosas no salen como debería. Además, Jaden se veía tan putamente tierno, y discúlpenme por la expresión. Con el final tenía el nudo en la garganta, pero no llore solo porque nunca me gusto hacerlo en frente de la gente.
Harry Potter y el Prisionero de Askaban. En realidad la vi dos veces hoy. De hecho cada vez que cambiaba de canal estaban dando una película de harry potter en alguna parte (y no me quejo, para nada). Qué decir de esta pelicula, en mi opinión es la mejor de todas, algo tiene que me atrapa, la he visto tantas veces que me la sé de memoria. Gracias a eso hoy dije "quiero vivir en Hogwarts" por lo menos unas 10 veces.

2011-07-10T23:29:00.000-04:00

Siempre me propongo hacer algo en el día, y al final nunca lo cumplo. Algo muy pequeño, insignificante, y por eso mismo debería de ser muy fácil para mí. Alargo el tiempo, digo “nah, a las 4 empiezo”, 5 minutos más y ya son las 4:30; entonces pienso “bueno, a las 5 será”. Pasa media hora y ya son las 6. Es como un circulo vicioso, me quedo pegada haciendo algo totalmente irrelevante, que no tiene sentido ni forma, y ¡bang! otra hora a pasado, y llega la noche, y llega el sueño, y llega el cansancio, y llegan los “¿por qué mierda soy tan idiota?” y siento que me decepcione a mí misma, y entonces me enojo con los demás, pienso que ellos tienen la culpa, si, porque ¡ellos tienen la culpa que yo no tenga fuerza de voluntad! ¡Claro! ¿Que ellos tienen la culpa de que yo no confié en mi misma? Ellos solo lo empeoran, pero no, no tienen la culpa. Mis pensamientos son los culpables, y los pensamientos son míos. Y ellos están en mi mente y mi mente me detiene de hacer cosas que me gustan porque se ha convencido de que soy lo que no soy. Me he convencido a mi misma de que soy gris cuando en verdad soy multicolor y un poco fosforescente. Pero aun sabiendo todo esto, aun sabiendo que yo soy, de alguna manera, mi propia enemiga, no cambia nada. Sigo siendo gris.

2011-07-06T20:55:00.000-04:00

Hoy no fui a clases. Se me olvido poner la alarma y me desperté a las 8:35am. Abrí los ojos y vi que por la ventana pasaba el sol, entonces pensé "eh, ¿acaso es sabado?" Y después me di cuenta que la noche anterior había tenido una fiesta deprimente mientras estaba sola y solo había alucinado que ponía la alarma.
Gracias a eso pude soñar mucho, y lo recuerdo todo, que es lo más raro.
Soñé que estaba en el cine. Era el estreno de harry potter and the deatlhy hallows parte 2 y yo estaba re emocionada viendo la película. Estaba por el final y de repente veo que mi papa estaba sentado al lado mío y me empieza a hablar y a decir que todo ese mundo de harry potter era una farsa y era estúpido. Yo lo hacía callar pero no podía, al final había acabado la película y yo no pude ver la última escena. Empiezo a llorar y a desesperarme y a mandar todo a la mierda. Supongo que ese sueño se debe a la impaciencia que tengo por ver la película y por el medio que tengo de no ir al pre-estreno (porque si no voy al pre-estreno de la última película de harry potter me muero).
Luego soñé que estaba con mi mama en un bosque, o algo así. De esos bosques del sur de Chile, húmedos y llenos de vegetación. Estábamos en una cabaña, y yo estando en mi cuarto, cuando veo por la ventana que en la cabaña de atrás estaba Dougie Poynter de McFLY. El estaba con unos amigos y yo me emocionaba demasiado. Lo quería grabar pero tenía miedo de ser descubierta, asique solo me lo quedo observando, diciéndome a mi misma ¡que suertuda eres! Luego me doy cuenta que Dougie estaba dando un mini concierto con su guitarra y habían unas cuentas fans alrededor. Yo me visto lo mejor que puedo (de hecho me acuerdo de la ropa, era un vestido celeste y unos zapatos muy lindos) y me voy corriendo hacia él. Recuerdo correr entremedio del camino del bosque preguntándome porque demoraba tanto si Dougie estaba detrás de mi cabaña. Finalmente llego al lugar pero no había nadie. Dougie se había ido y no quedaba ninguna fan, y yo lloro desconsoladamente.
Ahora que me doy cuenta estos sueños son bastante desgraciados, pero apenas me despertaba me decía "con sueños así dormiría toda la vida".

2011-07-02T00:38:00.003-04:00

It always seems to me you always see what people want you to see

How long is gonna be before we get on the bus can couse no fuss

Get a rip on yourself, it don't cost much

Yo me drogo con esta cancion.

2011-07-02T00:33:00.000-04:00

Wuju, Julio, ya estamos a mitad de año. Siento como si este semestre hubiera durado un mes. A veces recuerdo cosas que pienso sucedieron el año pasado pero no... Fue en este.
Hoy fue un día... Relativamente bueno. Como estoy aburrida, procederé a contarlo:
En la mañana me desperté 15 minutos tarde. La alarma sonó justo a las 6, la apague, dije '5 minutos mas', y a las 6:15am mi mama me estaba despertando para que me apurara. Me levante como un zombi.
Hoy fue el día más frio de lo que va el invierno. Cuando salí a la calle estaba todo congelado, los autos estaban blancos y el pasto también; camine rápido sintiendo que se me congelaban los huesos y tome el bus. No pude dormir bien ahí (lo que siempre acostumbro a hacer, 35 minutos de descanso extra). Siempre escucho música suave para hacerme dormir en el bus y para no tener que escuchar a la estupidez humana que hay a mi alrededor. Pero hoy no andaba trayendo mi mp4, asique escuche todas las estupideces que decían, la música que no es música que escuchaban.
Electivo matemático, no entendí nada; electivo químico, casi me quedo dormida; historia, entregaron la prueba y me saque un lindo 4,9. Es raro, porque fue una de las notas más altas. La promediaran con la nota 7,0 que tengo de la disertación y al final me dará un 6,0. Lenguaje, no puse atención a nada, ayude a Fran durante toda la clase a terminar su trabajo de Artes que tenía que entregar a la hora siguiente. Habían muchas revistas y lápices de colores por todos lados. Música, teníamos que presentar una canción; un grupo ensayaba El tiempo en las bastillas, otro The view from the afternoon, otro una canción de Rock pesado, otro una canción de Led Zeppelin, yo ensayaba Whatever de Oasis. Me aterrorice cuando vi que teníamos que pasar adelante de todo el curso, pero no la di, no alcanzo el tiempo, me relaje. Aunque había esa tención por parte mía, sumándole a que no había ninguna guitarra disponible, me paseé por toda la sala lo que llevo a conversaciones sin importancia con mis amigos-compañeros. Ya saben, de esas conversaciones que no guardan nada interesante, pero había sonrisas y había amistad, y Mario me hablo por un rato, y nos reímos, cosa que agradezco porque lo extrañaba inmensamente.
Toca el timbre, todos se van, yo pensaba quedarme a Coro pero nadie lo iba a hacer, asique me fui a mi casa también. Mama estaba enferma cuando llegue, estaba durmiendo, y yo me fui a mi pieza a hacer el menor ruido posible, pensando estudiar algo sobre las 4 pruebas que tengo la próxima semana. No lo hice, pero estudie para el pre-u por lo menos. Ahora son las 0:25 y me muero de frio. Quiero cantar, y quiero escribir esa historia que tengo hace meses en mi mente. También quiero quedarme inconsciente por mucho rato y no sentir nada. Aunque todo por fuera se vea aceptable, por dentro pareciera que estoy acumulando demasiadas cosas y algún día todo se desmoronara. Ni siquiera se las razones, y eso es lo peor.

Vashti Bunyan

2011-06-26T20:38:00.002-04:00

Travelling north, travelling north to find you

Train wheels beating, the wind in my eyes

Don't even know what I'll say when find you

Call out your name love, dont be surprised

It's so many miles and so long since I've met you

Don't even know what I'll find when I get to you

But suddenly now I know where I belong

It's many hundred miles and it won't be long

It wont be long

Nothing at all in my head to say to you

Only the beat of the train I'm on

Nothing I've learnt all my life on the way to you

Only our love that's over and gone

It's so many miles and so long since I've met you

Don't even know what I'll find when I get to you

But suddenly now I know where I belong

It's many hundred miles and it won't be long

It wont be long

Marley & yo.

2011-06-26T02:03:00.001-04:00

Listo, cada vez que veo "Marley & Yo" lloro como una hija de puta. Mi mama la empezó a ver y yo vi la mitad con ella, hasta que empezó el final, y como yo sabía que me iba a poner sensible me vine al notebook, pero igual veía la película por el rabillo del ojo. Mi mama lloro, vi como se sacaba las lágrimas de la cara. Supongo que eso la ablando un poco, porque cuando llegue de la casa de mi papa tenía un humor espantoso... Pero ese no es el caso.
Tenía el nudo en la garganta a flor de piel. Me dolía, dolía mucho, quería llorar pero no quería permitírmelo. Marley estaba ahí, enfermo, y los hijos de John se despiden de el, y lloran, y John lo lleva al veterinario y krjgnkdtjngdktjnhk. Una de las mejores películas que he visto.
Y eso que al principio no me gustaba, porque pensaba que era una típica comedia, de esas que no tienen ningún significado. Pero wow que me equivoque. Te conectas tanto con la película, si tienes o has tenido mascota te vas a sentir tan marcado. Todas las estupideces que hacia Marley me recordaba a mi perro. Las veces que se escapaba de casa, las veces que se paraba encima de los sillones y dejaba un desorden que hacía que los nervios de mi tía tuvieran altibajos, las veces que dejo el patio lleno de pedazos de colchón, las veces en que se pone tan alegre cuando te ve llegar a casa que te sientes querido después de un mal día...
Ah, mierda, ahí vienen las lagrimas otra vez.
De todas maneras, ¿por que viven tan poco los perros? ¿POR QUE? Te dejan un vacío existencial cuando se van, de esas fuertes (si, lo he vivido), y te arrepientes de alguna vez haberlo echado afuera de la casa cuando hacía demasiado frio, de haberlo retado por haber hecho algo mal, por no pasar el tiempo suficiente con el... Pero aunque dejan ese dolor constante, nunca renunciaría a la idea de tener un perro. Nunca. Cuando quiera formar una familia voy a comprar un cachorro para que crezca igual que nosotros. Como en la película, andará dando vueltas mientras los niños lloran, se quedara a su lado cuando ellos estén enfermos, me acompañara a interminables caminatas reflexivas, lo llevaremos a cada paseo familiar que tengamos... Al final el animal se vuelve uno más de la familia. Cuando con mi familia nos reunimos, siempre acabamos hablando de mi perro y las estupideces que ha hecho en mi casa y en la casa de mi tía. Que momentos, es cuando más nos reímos. Mi perro dejo unos momentos imborrables en la memoria de cada uno... Y lo sigue haciendo.

Un perro no busca autos grandes, casas lujosas o ropa de diseñadores. Con agua y comida estará bien. No les importa si eres pobre o rico. Listo o tonto. Inteligente o estúpido. Dale tu corazón y el te dará el suyo. ¿Cuántas personas pueden hacerte sentir así, puro y especial? ¿Cuántas personas pueden hacerte sentir extraordinario?

2011-06-24T23:12:00.003-04:00

Hoy me siento un poco mejor, aunque sé que va a durar poco. Acabo de ver la película Orgullo y Prejuicio, y aunque quería verla cuando terminara de leer el libro completamente, no me pude resistir.
Me siento bien cuando me meto en esas historias. Me sacan un poco de mi propio mundo. De hecho, cuando estoy en medio del día, en medio de la sociedad, en medio de la gente, en donde no me siento bien, me digo a mi misma "no importa, un libro te está esperando en tu cuarto, te podrás escapar por algunos minutos..." Aunque en realidad, esos minutos no son demasiados. Siempre me gana el sueño y ya no me puedo concentrar más, y siento que debo concentrarme demasiado cuando leo, si no entiendo una frase o un párrafo, lo releo, y lo releo hasta que los consigo comprender. Es algo mágico, para mí. Amo estar fuera de mi mente.
Sé que suena muy cliché, pero me he enamorado del Señor Darcy. De su personalidad, de como es, ¡y lo que le dice a Lizzy es tan romántico! Sueño con un hombre así, siempre me lo imagino. Es como si tuviera un amigo imaginario y le hablo, y le cuento lo frustrada que estoy, y lo tonta que soy y... Parezco una loca.
De a poco siento como este sentimiento agradable se va. Mama se pone de mal carácter cuando yo me voy a visitar a mi papa, me contradice todo, ella piensa que tiene la razón, y aunque yo le diga, con un tono casi lastimero "mama, ¿crees que a mí no me duele?" no surge efecto en ella. Se me queda mirando, pero sigue hablando como si nada. Yo no la escucho. Además, para la próxima semana tengo dos pruebas, entregar un trabajo, mañana tengo pre universitario y no he estudiado nada... Odio esto. No solo el hecho de no querer estudiar, sino de que estoy cansada. Ojala pudiera parar y dormir una semana sin contacto humano. Ojala pudiera parar la vida.

En fin, el Señor Darcy y lo encantadora que se veía Keira Nightly en la película me reconfortaran por algunos minutos.

Cosas que quiero.

2011-06-23T23:10:00.000-04:00

Lamparas asi. De lava, siempre las miraba en las peliculas antiguas, y desde entonces he querido tener una. Nunca he visto una en ninguna tienda de todos modos.

Una pieza adornada de esta manera. Aunque obviamente, cambiaria algunas cosas. Por ejemplo, en lugar de esos posters, pondria fotos que yo misma he sacado, colgadas en un cordel, mostrando algunos de mis momentos favoritos. Me quedo con las luces como estan en esta foto. Amo el efecto que hacen cuando esta de noche, apago la luz y solo dejo esas encendidas.

Amigos verdaderos, con quien hacer esta especie de "pijama party".

Ser delgada y verme bien en vestidos tan diminutos como estos.

Tener el pelo rojo. Los ultimos veranos me lo he teñido, pero nunca he tenido esa chasquilla. Tengo terror de verme mal con ese corte, pero... En el verano creo que lo intentare.

Aunque suene un poco estupido, amo esta casa. Tiene un ambiente que me encanta. En mi imaginacion, estaria viviendo en un campo de Inglaterra, viviendo en una casa asi, entremedio del bosque con alguien que amo.

2011-06-23T23:00:00.003-04:00

"Química es una mierda". Me decía a los 4 vientos. Mi mente solo alegaba eso: "¿PARA QUE ME VA A SERVIR ESTO CUANDO SALGA DEL COLEGIO? ¡PARA NADA! ¡NADA!".
Mi expresión detonaba un cansancio y frustración total. La primera, porque no había dormido bien hace muchos días, y la segunda porque aunque la profe se esforzara, no lograba entender nada sobre la entalpia.
Al final, me fui a sentar adelante, en unos puestos vacios que estaban a un lado izquierda de la pizarra, donde la profesora se agrupaba con los más inteligentes del curso a discutir los problemas que nos había dado. Yo me senté, puse mi cuaderno sobre la mesa, me acomode de lado y espere a que empezara a explicar otra vez. No había notado que un chico miraba mi perfil desde el puesto de atrás, hasta que este me hablo.
- ¿Qué haces tu aquí?
Lo mire algo sorprendida, no había notado que había un ser humano cerca mío. Yo fruncí el seño y él me sonrió, entonces entendí que él era fiable, que no era como los demás.
- Solo intento entender algo de esto -suspire. - Tú eres bueno en química ¿cierto? Tendrás que enseñarme.
- Estoy algo cansado de ser el profesor sustituyente de todos los de este curso -dijo con aires de superioridad falsa mientras yo agarraba un papelito, el cual, luego de convertirlo en una bola de papel, lanzaba con velocidad y como resultado fue a parar a la frente de este.
Pude escuchar el sonido de su risa mientras la profesora nos intentaba hacer callar. Con el último contacto visual entre él y yo, gire la cabeza hacia adelante. Ahí estaba otra vez, las ecuaciones en la pizarra, delta H, carbono grafito, delta S, exotérmica, endotérmica, etc. Yo me quedaba ahí pestañando rápidamente intentando hacer que mi cerebro se concentrara, intentando no reírme ante las expresiones de mis compañeros que solo mostraba que no entendían nada de nada.
La profesora dejo de explicar, dado el ejercicio por terminado. Gire la cabeza otra vez. El estaba anotando los apuntes en su cuaderno, sumando deltas H y poniendo el resultado. Pensé en preguntarle cómo se sacaba la entalpia, pero lo pensé mejor y deseche esa idea, al reflexionar que no entendería de todas maneras.
- Deberías sentarte más a menudo aquí -me dijo de repente, sin apartar la vista de su cuaderno.
Yo hice una mueca de no entender, pero no pude evitar sonreír.
- ¿Por qué lo dices?
- Hace mucho que no hablaba contigo, y me gusta -puso el último número, dejo el lápiz en la mesa y me miro.
Yo no sabía si devolverle la mirada o no, pero no podía evitar sonreír. ¿Que a él le gustaba conversar conmigo? ¿Que alguien se alegra de que yo esté cerca de ellos? ¿Que alguien me está diciendo en este mismo momento que me siente cerca suyo, porque le agrada mi compañía?
Le dije que no podía sentarme siempre en ese lugar porque ya se sentaban otras personas. Luego preferí no seguir hablando, porque entonces me pondría algo torpe con la conversación, lo arruinaría. Lo deje hasta ahí, que quedara perfecta como estaba. Miraba su sonrisa y los pequeños gestos que hacia cuando yo estaba cerca. Quería decirle que esa única frase que me había dicho me había mejorado el día, que ya no me sentía gris como me había sentido toda la semana, que de alguna manera el me arreglo sin proponérselo. Queria agradecerle por hacerme sentir que era suficiente en algo. Pero no pude, porque se empezo a alejar de a poco, porque él solo sentía un inocente sentimiento de amigo-amiga hacia mí, porque a él solo le agradaba estar conmigo, no lo amaba; porque si se lo dijera sonaría patética y desesperada una vez más...
Pero el ahí estaba de todas maneras, y de pronto el día parecía más pasable que otras veces.

2011-06-23T22:28:00.001-04:00

Estoy cansada y un tanto decepcionada de mi misma. Odio esa sensación de tener metas, metas que se ven casi inalcanzables pero que uno cree tanto en ellas... Y al final no se vuelven realidad. Para nada, terminan por el piso, como si alguien las hubiera pisado, roto en pedazos. Esta semana tuve 4 pruebas y siento que en ninguna di mi 100%. Tengo el promedio para la mierda. Y yo, que siempre me creí muy inteligente y capaz en lo que el colegio se refiere, tengo un 5.4 (nota máxima 7.0) de promedio. Un puto 5.4. Me acuerdo cuando era chica y tenia promedio 7.0, era la cerebrito del curso, lo cual no me molestaba porque no me daba cuenta de que todos hablaban a mis espaldas. Eso duro hasta... 5to básico, tal vez. Después empecé a deteriorarme, no sé qué paso, pero junto con la baja de notas bajo mi autoestima, mi optimismo, mis esperanzas...
Encima, me siento muy culpable porque estoy en un colegio particular, de esos "buenos", mi papa paga mucho para que yo pueda estar ahí y yo se lo pago con un 5.4. Lindo, hermoso, espectacular. No sé como mierda subir mi promedio... No sé, ya quedan unas 5 notas más y se acaba el semestre. Voy a joder, con 2 asignaturas rojas, química y electivo biológico. Si el año se acabara ahora quedaría repitiendo.
¿Por qué me puse así?
Últimamente me estoy odiando demasiado. Busco en los demás algo de reconforte, algo de paz, pero siempre que ellos se ríen no le encuentro la gracia, siempre que ellos se divierten yo estoy a un lado observándolos preguntándome como mierda puedo encajar, preguntándome "¿por qué estoy aquí?", "¿acaso no hay nadie en el mundo que sea como yo?". Me gustaría no tener sentimientos.
Tengo unas ganas de cortarme.... Muchas, demasiadas. Pero no puedo, la próxima semana voy al doctor y puede que me revisen o algo, y vean las marcas, y ahí sí que mi mama me manda a un psicólogo de una. No estoy soportando mi vida ahora, siento que soy un desastre y más miserable no podría estar.
Pero hey, queda menos de un mes para que se estrene Harry Potter....

Just so you know.

2011-06-18T19:17:00.003-04:00

Odio a las chicas que ríen todo el tiempo.

Me gustan las cosas tristes.

Sus miradas ya no se encontraban, ya ni siquiera miraban a la misma dirección.

Incluso las peores cosas tienen cosas para amar en ellas.

Eres invisible, límpido, transparente.

Elefante azul.

2011-06-18T18:59:00.002-04:00

Soñé que estaba en un circo con otros chicos más. Estábamos con el dueño quien tenia unos monitos muy simpáticos dando vueltas alrededor de el. El dueño nos mostro un elefante. No uno gigante, sino uno diminuto, un bebe, o que se yo, pero nos llegaba a la rodilla. Lo especial de ese elefante es que era azul, completamente azul. Con mis amigos (los cuales no recuerdo quienes eran) jugamos con ese elefante hasta que se nos escapo, y corrimos para detenerlo, pero el animal era muy rápido. Cruzamos un supermercado entero, y llegamos al final de este, cerca de los estacionamientos y, finalmente, pudimos atrapar al pequeño elefante. Estaba herido. Un amigo lo cogió e intentamos comprar periódico a unas personas que estaban cerca para limpiarle la herida. Yo les pedía periódico pero con el dinero que teníamos no nos alcanzaba, hasta que esas personas se enteraron de que éramos hijos de no se quien, y nos dieron una caja muy amplia para llevar al elefante (si, ahi me di cuenta de que no eran mis amigos, sino mis hermanos). Nos pusimos en marcha para volver a casa junto al elefante, corriendo porque estaba oscuro y estábamos muy lejos. De pronto nos dimos cuenta de que estábamos perdidos y fuimos al servicio al cliente de aquel supermercado. No se porque, pero teníamos que ser adultos para hablar con aquellas personas. Uno de mis "hermanos" se adelanto y sin decir nada, empezó a marcar el número de nuestra casa por el teléfono que estaba en el escritorio de una de las mujeres que ahí trabajaba. Ella empezó gritarle que no podía hacer eso, pero mi hermano se quedo ahí como si nada. Las cosas se empezaron a poner peor, todos gritaban, y yo de pronto me acorde de que tenia al pequeño elefante en la caja. La abrí y lo vi; tenía un azul intenso, el azul mas lindo que había visto en mi vida, como si recién me diera cuenta de su bello color, era... Era hermoso. Había un alboroto gigante al lado mío, pero yo solo me quede mirando al elefante azul, que sin inmutarse e ignorando los gritos humanos, se mantenía vivo en aquella grisácea caja.

Entonces me desperté. Mi celular estaba sonando. Era mamá, quien llamaba para saber si iba a ir al pre-u o no. Le dije que no iba porque llovía demasiado. Me quede en silencio en mi cuarto con el celular en las manos, observando lo oscuro de la habitación, maldiciendo a la vida porque me hubieran despertado, preguntándome que había pasado con el mini elefante, y recordando su azul, el cual aun se mantenía vivo en mi mente.

Llueve.

2011-06-18T00:48:00.011-04:00

Vi las estadisticas de mi blog y ¿17 personas de Chile han visto mi blog? ¿Cómo? Solo le he dicho a una persona que tengo este blog, y no creo que haya entrado 17 veces. ¿Y tengo visitas de Estados Unidos, Alemania y Croacia?

Está lloviendo demasiado, pareciera que se va a caer el cielo. La televisión que siempre dejo prendida para no sentirme tan solitaria apenas se escucha porque las gotas chocan muy fuerte contra las ventanas.
Ojala siga lloviendo, espero... Amo la lluvia, amo dormir mientras llueve con todo mi ser, además, si sigue lloviendo, no iré mañana al pre universitario, y eso me vendría de lo mejor porque no hice la guía de función lineal que nos pasaron la semana pasada. No me siento a gusto en ese lugar, todos los demás parecen unos verdaderos Einsteins y yo ahí, en el ejercicio dos, y los otros van en el 15.
Tengo hambre, mucha, pero amo sentir el estomago vacio. Y tomar agua fría, sentir como el liquido recorre todo el esófago hasta el estomago. Me relaja.
Ahora debo ir a acostarme. Si es que voy a pre-u mañana, tendré que levantarme a las 11am. Hace tiempo que no duermo mucho. Hace mucho que no leo Orgullo y Prejuicio, me quede estancada en la pagina 100 y algo y me atacaron las pruebas, está esperando en mi mesa de noche, aunque temo que solo podre leer unas 5 páginas porque los ojos ya se me cierran.

piledriver waltz

2011-06-16T23:06:00.002-04:00

Una de las canciones con las que he estado obsesionada últimamente. Aun no logro entender el sentido de la letra, pero la melodía y la voz de Alex Turner me hacen sentir en casa. Han pasado tres días y aun escucho el sountrack entero de la película Submarine cuando voy al colegio, y cuando regreso de él; me ayuda a apaciguar la estupidez humana que existe en aquel bus escolar. Tengo tantas ganas de ver esta película.

I etched the face of a stopwatch on the back of a raindrop
And did a swap for the sand in an hourglass
I heard an unhappy ending
It sorta sounds like you're leaving
I heard the piledriver waltz
It woke me up this morning

You look like you've been for breakfast at the heartbreak hotel
And sat in the back booth by the pamphlets and the literature on how to lose
Your waitress was miserable and so was your food
If you're gonna try and walk on water make sure you wear your comfortable shoes